Tôi Say Rượu Và Ép Chó… Múa Tay Hoa - Chương 1

01.

Sáng tỉnh dậy, đầu tôi đau như búa bổ. Chắc chắn là rượu giả!

Tôi sớm biết mà, cái đứa như Hề Lị Lị mời tôi đi uống rượu thì thể nào cũng chẳng có chuyện gì tốt lành.

Tôi lăn qua lộn lại trên giường một lúc lâu, cuối cùng cũng gượng dậy được, định xuống kiếm gì đó lót dạ. Uống cả đêm, dạ dày cũng bắt đầu réo rồi.

Vừa đặt chân xuống đất, tôi suýt vồ ếch vì vướng phải thứ gì đó mềm mềm.

Tôi cúi đầu xuống nhìn.

Một con Husky lông lá xù xì đang dùng đôi mắt xanh băng giá của nó nhìn tôi chằm chằm.

Tôi dụi mắt.

Chắc là do tôi hoa mắt vì say, chứ sao lại nhìn ra cái kiểu “bó tay toàn tập” trong ánh mắt của một con chó cơ chứ?

Dù sao thì con này cũng đẹp thật.

Dù lông hơi bù xù, chân hơi bẩn, nhưng nhìn kỹ thì là một con chó béo khỏe, lông mượt bóng loáng — đúng chuẩn “đẹp trai ngầu lòi”.

Tôi ngồi trên giường, nhìn nó đăm đăm, não tôi lúc đó mới bắt đầu chạy điện:

Ơ nhưng… con chó này từ đâu ra vậy?!

Tôi đâu có nuôi chó đâu!!!

Một người một chó cùng lúc ngớ người.

Tôi ôm lấy cái đầu đang đau như búa bổ, cố nhớ lại… rồi run tay gọi cho Hề Lị Lị.

Cuộc đầu tiên không bắt máy.

Tôi gọi lại lần hai.

“Cái quỷ gì vậy, Trần Giai? Mới sáng sớm ra đã gọi điện, cậu muốn ch .t à?”

Bên kia vọng lại tiếng gào đầy oán khí.

Tôi nghiêm túc hỏi:

“Lị Lị, tại sao trong nhà tớ lại có một con chó?!”

Đầu dây bên kia im lặng một hồi, chắc là đang suy nghĩ.

Một lúc sau, cô ấy dè dặt hỏi lại:

“…Cậu bị m/ất trí nhớ à?”

Tôi gắt:

“Không phải! Tớ chỉ là… hơi hơi không nhớ rõ lắm thôi!”

Cô ấy cười như gà mái phát rồ, cười nửa ngày rồi kể:

“Tối qua cậu say bí tỉ, đi trên phố Nam thì gặp một con chó nhỏ. Cậu nhào vô kéo nó ra giữa đường bắt nhảy cùng. Nhảy từ kiểu xã hội đen sang kiểu mưa laser, uốn éo đến mức con chó muốn gãy cả lưng luôn! HAHAHA!”

“Chắc là chưa nhảy đủ phê, nên cậu bắt nó về nhà luôn đó!”

Tay tôi bắt đầu run rẩy, nhưng vẫn cố giữ bình tĩnh:

“Cậu nói vớ vẩn gì vậy, sao tớ lại làm chuyện đó được?”

Hề Lị Lị không nói gì thêm, trực tiếp cúp máy, rồi gửi luôn một video vào group chat.

Thumbnail là mặt tôi cười toe toét như trúng số.

Tôi hít một hơi thật sâu, run run bấm mở video.

Trong clip, tôi vừa hát “Kinh Lôi — trời sập đất lở, tu vi kinh thiên, búa tím đập nát” vừa kéo tay con Husky dạy nó nhảy điệu “lắc hoa tay”.

Con chó không hiểu, tôi còn vỗ đầu nó, mắng:

“Đồ đần!”

Con Husky quay đầu muốn cắn tôi.

Nhưng tôi lúc đó chắc đã đạt cảnh giới võ công thượng thừa sau khi uống rượu, nhẹ nhàng né tránh, tay còn lắc đến nỗi thành ảo ảnh.

Con chó cắn hụt mãi, mệt đến thở hổn hển.

Cuối cùng, nó tuyệt vọng đầu hàng, mặc cho tôi lôi kéo.

…

Tôi cúi đầu nhìn con Husky đang nằm gục dưới đất không nhúc nhích, đối chiếu với con trong video, tuyệt vọng ôm đầu.

Hề Lị Lị không hề nói điêu!

Tôi thật sự… sau khi say đã làm ra cái hành động vô lương tâm, đồi bại, khốn nạn như vậy với một con chó đi ngang đường!

Con Husky nằm thở dốc, không buồn nhúc nhích.

Tôi thấy hơi tội, nhẹ nhàng chọt chọt nó:

“Xin lỗi nha… đừng cắn tôi nha…”

Nó lườm tôi một cái, rồi yếu ớt gục đầu lên chân trước — chắc là mệt thiệt rồi.

Nhìn bộ dáng đó thì chắc chắn nó không phải chó hoang. Chó hoang không béo tròn mướt mát thế này được.

Nhưng nó cũng chẳng có vòng cổ hay dây dắt.

Tôi chợt nhớ từng nghe người ta nói: Husky là giống chó “rời tay là biến mất”.

Chắc chủ nó sơ suất một tí là nó tự ra phố lang thang rồi bị tôi bắt về trong lúc “thưởng thức tự do”.

Một em chó đẹp trai như này, chắc chủ đang cuống lắm!

Tôi lau mặt, vội vàng quay video con chó rồi đăng lên vòng bạn bè:

“Nhờ mọi người chia sẻ giúp, tối qua nhặt được một em Husky ở phố Nam, đang tìm chủ, liên hệ: 18568658XXX.”

Đăng xong, tôi cố gắng cười với nó, xoa đầu:

“Anh sai rồi nhóc, đợi tí anh ra ngoài mua cho mày đồ ăn ngon nhất, bò hầm được không? Mua hẳn hai hộp luôn!”

Con chó quay mặt đi, không thèm nhìn.

Tôi đâu có chuẩn bị gì cho việc nuôi chó, không có đồ ăn, không có chỗ ngủ… nhưng bắt người ta về rồi thì không thể để đói được.

Tôi vội thay đồ, bắt xe tới cửa hàng thú cưng gần nhất, khiêng một bao thức ăn và vài hộp pate về.

Về tới nhà, tôi vừa mở cửa, lập tức đóng sầm lại.

Khoan… đây đâu phải nhà tôi?!

Nhưng không đúng, tôi vừa dùng chìa khoá mà?

Tay run run, tôi mở lại cửa…

Một cảnh tượng như cơn bão cấp 18 vừa quét qua hiện ra:

Dây sạc bị c/ắ.n te tua.

Thùng rác gãy một góc, rác vương đầy sàn.

Giấy vệ sinh từ nhà tắm kéo dài đến tận sau ghế sofa, cuộn lại như một bãi tuyết.

Thậm chí mép tường còn bị gặm mất một mảng.

Tôi trợn mắt nhìn cái nhà bị “cải tạo” thành bãi chiến trường, lẩm bẩm:

Tôi đi có nửa tiếng mà???

Cơn giận bốc lên đầu, tôi móc điện thoại tìm:

“Canh thịt chó — món canh được nấu từ thịt chó…”

Được lắm, bữa khuya nay chính là canh thịt chó!

Tôi xách dép chuẩn bị “bắt nguyên liệu”, nhưng trong nhà… yên ắng đến lạ.

Tôi cầm dép đi lục khắp các phòng, phát hiện: thủ phạm đã trốn thoát.

Nó “trang trí lại” căn nhà của tôi rồi… biến!

Tôi tức đến tối sầm mặt mày, ngồi phịch xuống ghế, rút điện thoại đăng status tiếp:

“Nhờ chia sẻ giúp! Tối qua nhặt được một con Husky ở phố Nam. Nó đã tiến hành ‘cải tạo trái phép’ nhà tôi. Hiện đã bỏ trốn. Ai là chủ thì liên hệ: 18568658XXX.”

Tôi nằm bẹp dí trên sofa, vô lực thở dài.

Tội lỗi đó trời ơi…

Đúng là báo ứng!

02.

Sáng hôm sau đi làm, lòng tôi vẫn còn đau âm ỉ.

Cái màn lộn xộn tối qua, chỉ riêng tiền sửa mép tường với mua sạc mới đã ngốn gần một triệu bạc rồi.

Cái chai rượu pha nước lã đó đúng là không đáng uống, quá lỗ luôn!

Tôi còn đang nhẩm tính lại xem tháng này ăn mì gói mấy ngày thì đủ bù, thì cái máy gọi số ngoài sảnh kêu lên.

Một khách hàng đi về phía tôi, tôi vội ngẩng đầu cười niềm nở:

“Xin chào ạ, anh muốn làm dịch vụ gì ạ?”

Và ngay khoảnh khắc ngẩng đầu ấy, tôi đơ toàn thân.

Một người đàn ông cao tầm 1m88 đang ngồi phía ngoài quầy, tóc anh ta là màu nâu nhạt pha chút ánh trà, sống mũi cao, mắt sâu, chân mày đậm và sắc — nhìn tổng thể như thể vừa bước ra từ game có tạo hình nhân vật tùy chỉnh cao cấp nhất.

Tôi trước giờ không hiểu cái kiểu “khuôn mặt như tạc từ đá” trong tiểu thuyết là thế nào.

Giờ thì hiểu rồi đấy.

Là mỗi nét đều sắc sảo, rõ ràng, mạch lạc.

Thêm một nét thì dư, bớt một nét thì thiếu — hoàn mỹ như thể đã được mài giũa hàng trăm lần.

Đặc biệt là đôi mắt màu lam băng giá ấy, ánh nhìn có phần lãnh đạm, xa cách… nhưng lúc này lại ánh lên chút sửng sốt và khó nói thành lời.

Rất giống… ánh mắt của con Husky hôm qua vừa phá nát nhà tôi.

Nghĩ tới Husky là tôi lại nghĩ tới cái hóa đơn gần một triệu, tim đau thắt lại, tôi vội hoàn hồn.

Người này… nhìn không giống người châu Á lắm, có khi là lai chăng?

Tôi thăm dò:

“Hello?”

“…Tôi là người Trung Quốc.”

Ồ ồ, đồng bào ta à!

Tưởng khách ngoại quốc chứ, hú hồn hú vía. Trình độ tiếng Anh vừa đủ gãy gọn level TOEIC 500 của tôi chắc xử lý không nổi đâu.

“Vâng, anh muốn làm dịch vụ gì ạ?” – tôi tiếp tục mỉm cười hỏi.

“Anh muốn mua bảo hiểm đóng một lần, kỳ hạn 5 năm.”

Mắt tôi sáng rỡ.

Ơn trời, có việc làm rồi!

Ông quản lý suốt ngày bảo tôi chẳng bán được bảo hiểm, bây giờ thì có khách rồi nhé!

“Dạ vâng, anh muốn mua gói bao nhiêu ạ?”

“Mười triệu.”

Tôi ngẩng đầu lên: “Xin lỗi, anh nói bao nhiêu cơ ạ?”

“Mười triệu.”

…

Tan làm xong, quản lý gọi tôi vào phòng khách VIP.

“Hôm nay có khách hàng mua gói bảo hiểm đóng một lần, mười triệu?”

Tôi vẫn còn lâng lâng trong niềm vui nhặt được bánh từ trên trời rơi xuống, đi mà còn thấy nhẹ cả người.

Tháng này coi như có chỉ tiêu rồi, ít nhất cũng được trích hoa hồng tầm ba chục triệu!

Tuy là nhặt được, nhưng nhặt thì vẫn là khách, khách thì vẫn là doanh số nhé!

Tôi gật đầu cái rụp:

“Đúng rồi ạ, người hiếm lời – tiền nhiều, kiểu khách mà ai gặp cũng phải cưng như trứng!”

Quản lý gật gù:

“Đã kết bạn WeChat chưa? Có thể đây là khách VIP, phải chăm sóc kỹ, biết đâu sau này còn gửi thêm mấy trăm triệu.”

“Dạ có chứ!” – tôi nở nụ cười đắc ý.

Không những có mà còn là anh ấy chủ động add tôi nữa cơ, còn bảo sau này có việc gì thì cứ tìm tôi — rõ ràng là khách ruột rồi!

Tôi mừng muốn bay, lúc về nhà cũng lẩm nhẩm hát cả đoạn đường.

Thấy cái chỗ vừa trát lại tường cũng chẳng buồn tức nữa, lưng không đau, tim không đập mạnh, leo 5 tầng lầu không thấy mệt!

Để duy trì quan hệ với khách lớn, tôi liền mở WeChat, vào xem trang cá nhân của anh ấy.

Tên WeChat: Lục Viên.

Trông rất thần bí, cả trang cá nhân chỉ có đúng 3 bài đăng.

Cả 3 bài đều là video… cùng một con Husky.

Nó đứng giữa gió thổi phần phật, đầu ngẩng cao, dáng vẻ như con sói cô độc đến từ vùng Siberia vậy.

Tôi càng xem càng thấy… không ổn.

Sao nhìn con chó này quen thế?

Như thể chính là con Husky sáng nay vừa “phá dỡ bất hợp pháp” nhà tôi vậy!

Béo khỏe, lông bóng loáng, thần thái ngang tàng.

…

Không thể nào, chắc không trùng hợp thế đâu.

Husky nhìn con nào chẳng giống con nào, chắc tôi hoa mắt.

Nhưng vừa nghĩ đến nó, lửa giận trong tôi lại bùng lên.

Phải, là tôi kéo nó nhảy suốt một đêm, còn “bắt cóc” về nhà.

Nhưng tôi đã xin lỗi rồi mà, tôi còn mua loại pate bò hầm đắt nhất cho nó nữa — là tôi thật tâm hối lỗi đó chứ!

Vậy mà nó vẫn quyết tâm báo thù!

Hận thù này quá nặng rồi đấy chó ơi!

Tôi càng nghĩ càng tức, liền đăng một status bóc phốt:

“Giờ chó cũng thù dai quá đi! Tôi mua hai trăm nghìn tiền bò hầm cho nó ăn đấy chứ!”

Đính kèm là ảnh nhà bị phá và hộp pate “chứng cứ vật chất”.

…

Tối hôm đó, khi tôi đang ngủ thì đột nhiên có tiếng gõ cửa.

Tôi tò mò nhìn qua mắt mèo — một con Husky đang đứng trước cửa nhà tôi, gương mặt luôn nghiêm túc của nó giờ như đang… nổi giận.